جک و اس ام اس

جک و اس ام اس فقط بیا و بخند و نظر بده
نویسندگان » سهراب نظر سنجی » طرفدار کدام یک هستید؟ چارلی چاپلین لورل و هاردی مهران مدیری اکبر عبدی رضا عطاران پیوند ها » خفن ترین وب واسه دختر و پسرای ایرونی » @@بهترین وبلاگ@@ » افزایش آمار وبلاگ » کد نوروز » جک و اس ام اس » جک » اس ام اس » عارفانه » دریایی از اس ام اس روز » همه پیوندها www.irLearn.com JavaScript Codes http://hadikazemiweb.blogfa.com کد آهنگ در وب نوا http://hadikazemiweb.blogfa.com	جک لری نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان: امشب بشین یه گوهی بخور تا فردا یه انی بشی تا توی یه طویله ای رات بدن مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند لره زنگ می زنه فرودگاه می گه: ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه دختره میگه یه لحظه! لره میگه مرسی و قطع می کنه! هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها حافظ و دختر لر گفتم: غم تو دارم گفتا : سی چی برارم گفتم: که ماه من شو گفتا: بووات درارم! گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد میگن چرا؟ میگه پدرسوخته ۳ روزه دنیا اومده ۴۰ بار ریده !!! اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده نبرد رستم و لر چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!! به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن. میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد. لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟ به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه. یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!! یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ یکشنبه 2 فروردین 1388 توسط سهراب نظرات () اینم باز... ♣ یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل ♣♣ از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر. ♣♣ به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!! ♣♣ لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در كونت!!! ♣♣ یه روز دوتا لر سوار یه تاكسی میشن. تاكسیه پژو بوده. بعد یكی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال كنیم. راننده میگه: خودت یكی از تو داشبورت انتخاب كن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میكنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو ♣♣ یك لر برای چند روز میره توی هتل یك روز میبینن توی دستشوئی داره یك نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یك چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) كه مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده ♣♣ لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!! ♣♣ بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاكی میشه، میگه: ایجو كه تو پرسیدی، اسمم انه!!! ♣♣ لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال ♣♣ یه روز یه له میمیره 62تا فرشته میان که یکی انکرومنکرو60تای دیگه برای تفهیمه سوال اول شب بودند ♣♣ قوچعلی میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده قوچعلی میگه خفه شو اول مو بعد تو ♣♣ لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین می کنه، تا طرف زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، حضرت عیسی هست؟! ♣♣ سه دسته فارس ، لر و ترک میرن راهپیمایی . دسته اول میگن: انرژی هسته ای حق مسلم ماست . دسته دوم میگن انژری هسته ای اعدام باید گردد دسته سوم میگن خلیج فارس ایرا ن آسفالت باید گردد!!! ♣♣ لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!! ♣♣ یك لر بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه اره فقط آفتابه نداشت ♣♣ دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آســـــــفالت کردند ♣♣ لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن : بادی وزید و گلی پرپر شد ♣♣ شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن ♣♣ به لره می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم ♣♣ تفاوت خورشید و لر؟ خورشید اگه بیاد میره ولی لر اگه بیاد دیگه نمی ره ♣♣ ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمی میره خدا شهید می شه ♣♣ لره می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم ♣♣ لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!! ♣♣ لره تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده ♣♣ از لره میپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چیه؟ لره جواب میده ما به اینها میگم چهار محال بختیاری ♣♣ به لره میگن برادرت اج آى وى گرفته می گه تا دیروز برادرم جى ال ایکس داشت!!! ♣♣ بن لادن رو می خواستن شكنجه كنن ، از ملت همه پرسی می كنن تا سخت ترین شكنجه رو انتخاب كنن هر كی یه چیزی می گه ، تا اینكه می رسه به لره ، لره می گه : یه میله آهنی رو داغ داغ كنین تا سرخ شه ، بعد از طرف سردش بكنین تو كونش ، ملت كف می كنن ، می گن بابا حالا چرا از طرف سردش بكنیم تو ، لره می گه : تا هر كی خواست درش بیاره دستش بسوزه نتونه !!! ♣♣ لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از معلمش می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سركارش بگذاره، میگه: این چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد میكنه. افسره داد میزنه: راننده پیكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره یك نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو ♣♣ از یه لره می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند! ♣♣ میخواستن لره رو شكنجه روحی بدن، میفرستنش تو یك اتاق گرد، میگن برو یك گوشه بشین! ♣♣ لره تو مسجد سلیمان مسجد می سازه بالا در مسجد می نویسه بزودی نماز صبح یک رکعت بدون وضو ♣♣ یك بار یك زن لر به حمام میرود و شیر اب داغ را باز میكند و داد میزند سوختم و شوهرش كه میخواست به او كمك كند به اتش نشانی تلفن میزند ♣♣ از لره می پرسن خدا كجاست ؟ می گه نمی دونم ولی هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه ♣♣ یكی می پرسن میدونی شباهت خورشید با لر چیه ؟ میگه نه بهش میگن هر دوشون از پشت كوه در میان ♣♣ یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شكنه ♣♣ به لره میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه مرد باید خایه داشته باشه. ♣♣ لره میره توالت، بعد یك ربع با دهن خونی مالی میاد بیرون!!. رفیقش میپرسه: چی شده؟!! لره میگه: گی بگیرن، مسواكش خیلی بزرگ بید! ♣♣ لره یه بچه بی تربیت داشت . وسط مجلس یهو میگفت:" ننه ، ننه ، ان دارم ، ان دارم " ننش كه دیگه شاكی شده بود یه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتی بگو 1 دارم هر موقع جیش داشتی بگو 2 دارم" خلاصه ، تو یه مجلس بچه انش گرفت و یادش رفت شمارش چند بود . داد زد " ننه ، ننه ، اون كه ان بید ، چند بید ؟ …!!! ♣♣ لره داشته شیر می خورده می میره می دونین چرا ؟.........گاوه می شینه روش. ♣♣ لره رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome ♣♣ یه روز یه له میمیره 62تا فرشته میان که یکی انکرومنکرو60تای دیگه برای تفهیمه سوال اول شب بودند ♣♣ لره یه دوچرخه می خره سوار میشه میاد خونه بچه ی لره از دور باباشو میبینه بعد میره به مامانش میگه : مامان مامان یه چیز رفته تو کون بابا هر چقدر هم که دست و پا میزنه در نمیاد ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ جمعه 30 اسفند 1387 توسط سهراب نظرات () اولین و بهترین اس ام اس های نوروز با آرزوی 12 ماه شادی، 52 هفته پیروزی، 365 روز سلامتی، 8760 ساعت عشق، 525600 دقیقه برکت، 3153000 ثانیه دوستی. سال نو مبارک باد ========================================= سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام سال خرم، فال نیكو، مال وافر، حال خوش، اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام ******سال نو مبارك**** ============================================ ><(((> ><(((> ><(((> من اولین کسی بودم که برای تو ماهی عید فرستادم. سال نو مبارک ============================================== بهار بهترین بهانه برای آغاز، وآغاز بهترین بهانه برای زیستن است آغاز بهار بر شما مبارک =========================================== ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ شنبه 24 اسفند 1387 توسط سهراب نظرات () جک رشتی رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود كه اونم خوابید. رشتیه پای كامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میكنه به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم . میگه: به جون رشت و حومه. چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداكار بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه! میدونی معنی کلمه ی love چیه؟ l : لایق دوست داشتن بودن o:امیدوار بودن به اینده ای روشن v : وفا دار بودن در عشق e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟ میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست. به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی. غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی. غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره. به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟ یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه....... یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟ غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وكن میگه: دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟ دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!! رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!! ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ جمعه 9 اسفند 1387 توسط سهراب نظرات () 100% اس ام اس روز هر کس در زمان فراوانی ۷ اس ام اس برای ما ارسال کند در زمان قحطی ۱۴ اس ام اس به او می دهیم!!!! سلام ، ببخشین مزاحم میشم میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟ اس ام اس عاشقانه سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!! در فصل زمستون که لبو میچسبد / آغوش و فشار و گفتگو میچسبد پس شعله بخاری ها را کم کن / که فقط زیر پتو میچسبد !!! شرکت ملی گاز ایران !!! اس ام اس عاشقانه روزی ز لــــُـپ یـــار ربـــودم بــــوســــی گفـــت: هــم بـــی ادبــی هم لوســـی گفتم که گناهم چیست کردم بوسی؟ گفتا : لب و ول کردی و لپ می بوسی؟ جوک و اس ام اس رستم نامه ! شنیدم كه رستم فلان كاره بود (جنگجو ) فلان جای ایشان كمی پاره بود ( آرنج ) دو دستش همیشه فلان جاش بود ( كمر ) فلان چیز او تا نك پاش بود (شمشیر ) چو راه فلانش همی تنگ شد ( حوصله ) فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس ) چو رستم فلانش همی راست شد ( عذم و اراده ) فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ ) اس ام اس عاشقانه چند ماهه توی قلبم خونه کردی و تا حالا کرایه خونه ندادی! اگه تا یک ماه دیگه با صاحب خونه ازدواج نکنی حکم تخلیه میگره واست امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال یوزارسیف.... با تشکر معبد آمون ! جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان : ۱۰۰۰دستگاه پیک نیک ۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور ۱۰هزینه سفر به زاهدان و هزاران جایزه یک مثقالی میلاد منجی . پیام عدالت . نگین امامت. مونس محمد. .... .... (اسامی برندگان بانک ملت) توی کوچه عشق دنبال تو می گشتم ..... حقیقت شب بود برگشتم!!! اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ ... ... قابل توجه خانمهایی که نمی دونن نیت پسر ها الهیه !!! دیگه داری از چشام میوفتی ........................ای عینک لعنتی چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گوید خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا . بی تو هرگز..... با تو بابام نم اسمان را قسمت کردند:.....تکه ای برای برکه.....تکه ای برای رود....تکه ای برای دریا دلم را قسمت کردند:..........تکه ای برای تو....تکه ای برای تو......تکه ای برای تو انواع مرد. اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره. امریكایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره. ایرانی = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... بسه... حالا برگرد...!! اس ام اس عاشقانه بهترین اس ام اس های عاشقانه جدید زیبا و باحا اس ام اس عاشقانه سرکاری بیکاری اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقانه حنده دار و زیبا و اس ام اس عاشقانه جدید اس ام اس های باحال اس ام اس های عاشقانه اس ام اس عاشقانه اس ام اس جدید عاشقانه اس ام اس رمانتیک و عاشقانه جوک و اس ام اس بهترین جوکم و اس ام اس ها زیباترین و بهترین جوک و اس ام اس ها جوک و اس ام اس خنده دار بهترین و زیبا ترین اس ام اس خنده دار اس ام اس های خنده دار لطیفه و مسیج و اس ام اس خنده دار ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 8 اسفند 1387 توسط سهراب نظرات () جک های ترکی ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره! مردها ۳ تا آرزو دارند ۱/اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲/اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳/اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن ! ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟ ترکه با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس ترکه زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده به ترکه میگن تحصیلاتت چیه ؟ میگه PHD میگن یعنی چی؟ میگه : Passed Highschool Difficulty به ترکه می گن تو همیشه لپ لپ می خری میگه آره بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟ میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم SMS عاشقانه از طرف ترک: کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم… ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست! ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست ترکه میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!! ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد! یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم به یه ترکه می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش ترکه تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی. دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید !! غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟ از یه نفر می پرسن:اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه ؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کردبا پیچ گوشتی بدم بره پایین یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش ! ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه. دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش! یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه: آقای دکتر زن من هامله نمیشه! دکتر سوال میکنه : میگه چند وقت عروسی کردی؟ میگه ده روز !!! دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!! ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟ میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!! ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو ترکه با دوست دخترش میرن پارک یارو میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟دختره میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج ترکه با خودکار میره حموم ، بهش میگن: چرا با خودکار؟ میگه: هر جا را که شستم علامت میزنم ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترک بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است… ‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری ترکه تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش میگن سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ میگه والا سخت که ‏نیست فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی انجیر رو به ترکه نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی از ترکه میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه. ترکه از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار از ترکه می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم… دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی… ترکه توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و ترکه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. ترکه میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. ترکه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار از ترکه می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من! ترکه یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند پسر ترکه تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همین که داشتن حرف میزدن یهو دختره میگه : وای بابام از دور داره میاد ترکه : بابات تا حالا منو دیده ؟ دختره : نه ترکه: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین ترکه روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی کنم. میگن بس ان نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم. سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!! به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم ! ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه عمامه درست میکنه با مارک آدیداس به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه! از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق! ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎! ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن! ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره؟ میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی ترکه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ۱دقیقه. ترکه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی . ترکه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟ میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست . ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم به ترکه می گن با ماهیچه جمله بساز میگه:خر در برابر ما هیچه ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما ترکه سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین ترکه با خدا قهر میکنه یه روز براش نامه مینویسه بالای نامه مینویسه به نام بعضی ها!!!!! عزراییل میاد سراغ ترکه . ترکه خودش را میزنه به مردن زنه میشینه تو ماشین (تاکسی ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ ترکه میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بی تربیت این چه حرفیه ؟ ترکه میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!! یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لحافش نیست ترکه مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن هر چی می خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم یه روز یه ترکه خودشو تو آینه میبینه با خودش میگه این چقدر آشناست؟ بعد از یه ساعت فکر کردن میگه آهان این همون بدر سگیه که امروز تو آرایشگاه یه ساعت زل زده بود به من. ترکه برای ماشینش قفل فرمون میخره بعد ازش میپرسن قفل فرمون ماشینت چطوره؟میگه خیلی خوبه فقط سر پیچها یه کم اذیت میکنه! از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود ترکه تلویزیونو روشن می کنه، می بینه: هر ۶ کانال قرآن داره، تلویزیونو خاموش می کنه،می بوسه و می ذاره رو تاقچه یه روز تلوزیون اردبیل راز بقا نشون میداده که توش چند تا خر میریزن سر یه شیر و شیر رو میکشن.تلویزیون اردبیل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش میکنه یه روز به یه ترکه میگن اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل ترکه ماه رمضان زولبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه … کسی به زولبیا دست نزنه! ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. فارسه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. فارسه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه! به یه ترکه میگن یه پستاندار بدون دندون نام ببر میگه:مادر بزرگم یک شب تابستان دوتا ترکه میرن بالای پشت بام بخوابند بعد از مدتی دعواشان میشه وقتی همسایه ها میرن می بینند برای اینکه کدومشون وسط بخوابند دارند دعوا میکنند مرده ی مسیحی پیش قبر کن می ره و می گه: بابام بی زحمت جای قبر ما راعوض کن.قبر کن می گه : چرا ؟ مرده ی مسیحی می گه : واسه اینکه این ترکه هر روز ما را کله سحر بیدار می کنه و می گن : بی زحمت شما که لباس تنت داری برو دو تا نون بربری بگیر و بیا!!! یه روز یه ترکه برای مشکل چاقی می ره پیش دکتر. دکتره بهش میگه که ۱۰۰ روز, روزی ۵ کیلومتر بدود تامشکل چاقیش برطرف شه. بعد از ۱۰۰ روز مرده به دکترش زنگ میزنه و میگه: آقای دکتر, مشکل اضافه وزنم حل شد, ولی من یک مشکل تازه پیدا کرده ام: …. من از خانه ام ۵۰۰ کیلومتر دور شده ام! یه ترکه تیپ می زنه دختر بهش می گه بخورمت - میگه این گه خوری ها به تو نیومده به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن. به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو. ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه. ترکه می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من. ترکه نخ ۱۰ تومنی رو می کشه شورت مدرس می افته بسیجیا می کنن دنبالش یه هزاری بر می داره می گه جلو بیان نخ اینو هم می کشم. به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن ! می گه پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن. ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اَه ، سیو (save) نکردم. ترکا زنگ می زنن قم . می گن : یه امام جمعه برامون بفرستید . قمی ها می گن : امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن : اونو کشتیم امام زاده درست کردیم به ترکه میگن اگه درخت زیتون رو با پسته پیوند بدن چه میوه ای درست میشه میگه معلوم دیگه پستون یه کامپیوتری اختراع می شه که هر چی ازش می پرسیدن جواب درست میداد. یه روز ترکه میره یه چی ازش میپرسه که کامپپیوتر قاط میزنه و منفجر میشه! از ترکه میپرسن: ازش چی پرسیدی؟ میگه: پرسیدم اون چیه که زمستون تو خونس، تابستون بالای درخت؟ میگن: خوب جوابش چی میشه؟ میگه: بخاری! میگن: مرتیکه بخاری تابستونا بالای درخت چی کار میکنه؟ ترکه میگه: مال خودمه، دوست دارم بزارم بالای درخت !!! یکی نصف شب زنگ می زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشی رو بر می داره. طرف می گه : خاک بر سرت و گوشی رو قطع می کنه. ترکه تا ساعت سه و چهار هر کاری میکنه خوابش نمی بره. یه شماره ای رو میگیره. آقای مودبی از پشت تلفن گوشی رو برمی داره ومیگه: الو بفرمایین…ترکه با غیظ می گه : خاک بر سر خودت و گوشی رو قطع می کنه!!! یکی زنگ می زنه خونه ترکه و با عصبانیت می گه : حسن آقا هستش ؟ترکه می گه : اشتباه گرفتین. طرف با فریاد میگه: پس چرا گوشی رو بر می داری؟ یکی از دوستای مشترک ترکه و فارسه به نام احمدی شهید می شه . قرعه به نام ترکه می افته که بره به خانواده اش خبر بده.ترکه زنگ در خونه طرف رو می زنه و می گه : ببخشین منزل شهید احمدی بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟!باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!! به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد یک روز همه جمع شده بودن داشتن جوک می گفتن بین اونها یک نفر ترکه بود که هر وقت می خواست بگه یه فارسه … همه می گفتن اه اه این چه جوکیه بنابراین مجبور میشه بگه یه ترکه … که همگی میگن خوب بقیشو بگو بعد ترکه هم میگی هیچی یک ترکه می افته تو فاضلاب بعد از این که از فاضلاب درش میارن می بینن که فارسه از ترکه می پرسن کار ترمز ABS چیه می گه هیچی سر پیچ ها کار حضرت عباس رو می کنه به ترکه میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش میگن اون موقع مرد؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب این دفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش میگن:حتماً این دفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش شعار مردم تبریز در مورد کاریکاتور روزنامه ی ایران در تظاهرات:وای از آن روز که بفهمیم چه شد!! یه ترکه میره استادیوم، جو می‌گیردش با همه دست میده! ترکه اکس می خوره نفر اول المپیاد فیزیک می شه ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!! ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر به ترکه میگن: پاهات ترک خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. میگه: برو بابا، ۲۰ ساله شورت می‌پوشم، هنوز ترک باسنم خوب نشده! به ترکه میگن: نظرت راجع به گران شدن بنزین چیه؟ ترکه میگه: برای ما که فرقی نمیکنه، ما همون ۱۰۰۰تومن بنزین رو میزنیم به ترکه میگن: با جام جهانی جمله بساز، میگه: پس انرژی هسته‌ای رو بی‌خیال دیگه یه ترکه میره کلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. ترکه میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من ۶۰ کیلو، قد بلند، موهاش طلایی. ترکه میگه: زن من رو ولش کن، بریم زن تو رو پیدا کنیم! ترکه زنشو می کشه میره مرحله بعد ترکه کبابی داشته….میره تو کار ساختمان سازی….ولی هر چی میساخته بعد از یه مدتی خراب می شده……. میرن از کارش بازدید میکنن…. میبینن وقتی دیوار خشک می شده تیر آهناشو می کشیده بیرون… به ترکه میگن مردم از چه راهی میتوانند به آزادی برسند میگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا از رسالت به آزادی ۵۰۰ تومان . از شوش به آزادی ۹۰۰ تومان و …. ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق می خوابیده! به ترکه میگن: یه موجود نام ببر میگه: یخ!… میگن یخ که موجود نیست؟! میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!! به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!! قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!! ترکه به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!! ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ جمعه 25 بهمن 1387 توسط سهراب نظرات () چند تا جک اصفهانی و قزوینی یه قزوینیه یه پیر مرد رو می بره مهد کودک مگه اینو واسه من خورد کنید یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک به قزوینیه میگن یه خاطره خوب بگو یه خاطره بر..میگه:خاطره بد.شب بود بچه بودم.. خاطره خوب:شب بود بچه بود میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟ یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یک توالت عمومی پیدا میکنه. خوشحال و خندان میره تو که یهو دم در یک مردک لندهور جلوشو میگیره، میگه: کجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانیه شاکی میشه، میگه: انصافتو شکر! یک ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یکم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی خرابه، برمیگرده، میگه: درک بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ۵۰۰ تومنه! اصفهانیه تا فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاکی میاد بیرون، یکم راه میره، میبینه الانه که وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یک پونصدی میده، میگه: بیا بابا اینم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت یک ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقه‌ای ورودیت میشه هزار تومن! اصفهانیه که دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم برینم! خلاصه میره تو. مردک توالت‌چی(!) میبینه یک ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یک ساعت گذشت، آقا نیومد بیرون. میره در توالت رو باز میکنه، میبینه اصفهانیه با کمربند خودشو دار زده، یک یادداشت هم گذاشته که: “کسی که تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه“! یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم. چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!! یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم! یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم ! به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس . به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!! اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟ ۵راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه اول اینکه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض کنن) دوم اینکه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میکنن به کجا رسیده سوم اینکه تا در بستنی رو باز میکنن سریع یه لیس به درش میزنن چهارم اینکه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینکه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو پنجم اینکه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این کار ها رو میکنم اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره ! اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با کلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم. باباش می‌گه کره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟! اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ جمعه 25 بهمن 1387 توسط سهراب نظرات () بخون و عشق کن اسب هنرمند یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اصرار میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟ اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم! به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید! غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله! میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره! غضنفر با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه! غضنفر میره طواف کعبه ، جو می گیرتش میگه " وای خدا کشته شد "! (استغفر ا...) غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه! غضنفر زمین میخوره، برای اینکه تابلو نشه تا خونه سینه خیز میره! غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم! به غضنفر می گن چرا قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟ میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم ایناهم چند تا جک مخصوص رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود كه اونم خوابید. رشتیه پای كامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میكنه به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم . میگه: به جون رشت و حومه. چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداكار بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه! میدونی معنی کلمه ی love چیه؟ l : لایق دوست داشتن بودن o:امیدوار بودن به اینده ای روشن v : وفا دار بودن در عشق e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟ میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست. به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی. غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی. غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره. به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟ یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه....... یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟ غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وكن میگه: دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟ دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!! رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!! غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه! اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد. اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده ! اینم اثباتش: 2×2 به دوها یک رقم اضافه میکنیم <=(2+1)×(2+1) 9=3×3 چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم. => (9-2)=2×2 => 7=2×2 رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی. قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم... شاکی: بله.عین حقیقته. قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟ یه چوب كبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره غضنفر عینكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! وقتی زنت خونه نیست چه كار می‌كنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست كه فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای كاشتم. غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یك روز میان ازش می‌پرسند كه همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط كمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم كه یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاكی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتیش. چند روز می‌گذره‌ ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌كنند، غضنفر داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ یخ كردیم . غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود. دو تا ماشین با هم تصادف می‌كنند. افسر میاد و می‌پرسه: كدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید . غضنفر داشت دنبال جای پارك می گشته اما پیدا نمی كرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم كه یه دفعه یه جای پارك می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا كردم . قزوینی ها به توالت میگن زورخونه از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری! یه روز یه یاروكفتر بازه میشنوه تو قزوین كفتری هستش كه با یه بال پرواز میكنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه كفتره بادو بال پرواز میكنه شاكی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این كه درست پرواز میكنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این كفترم از ترس كونش یه بالشو ، میگیره در كونش و پرواز میكنه . به یارو میگن یك جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو كشت یا قابیل با بیل هابیلو كشت یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میكنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین....ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری...؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه...خطرناكه...پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه...اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ..................یارو شاکی میشه میگه:مرتیكه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شده... این كارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگ ادامه مطلب نوشته شده در تاریخ جمعه 25 بهمن 1387 توسط سهراب نظرات () (تعداد کل صفحات:2) 1 2 درباره وبلاگ باسلام و عرض تبریک سال نو من بهنام هستم میخواستم به عرض برسونم که این وبلاگ از تاریخ 1/1/88 با عشق به دوستم سهراب تقدیم میشود . پست الکترونیک تماس با مدیر RSS ATOM جستجو آرشیو مطالب » هفته سوم اردیبهشت 1388 » هفته دوم فروردین 1388 » هفته اول فروردین 1388 » هفته چهارم اسفند 1387 » هفته دوم اسفند 1387 » هفته چهارم بهمن 1387 آخرین مطالب » جک... » اس ام اس سیزده به در » چند تا کاریکاتور با عذر خواهی از شخصیت ها » جککککککککککککککککک » اس ام اس نصف شب » اس ام اس » 70 تا جک به افتخاره سال تولدم 1370 » اس ام اس ماهواره امید » اس ام اس خواندنی » اس ام اس .... » بانک اس ام اس » اس ام اس باحال » اس ام اس سرکاری » جک بالا ی هیجده سال » اس ام اس های تبریک و سرکاری نوروز » لیست آخرین مطالب آمار سایت** بازدیدهای امروز : نفر بازدیدهای دیروز : نفر كل بازدیدها : نفر بازدید این ماه : نفر بازدید ماه قبل : نفر تعداد نویسندگان : عدد كل مطالب : عدد آخرین بازدید : آخرین بروز رسانی :