جک و اس ام اس

جک...

سهراب — 2009-05-08T05:53:58+01:00

مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه. رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه. مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای

چشمات وقتی زیباست كه مال اشك باشه. اشك وقتی زیباست كه مال عشق باشه. عشق وقتی زیباست كه مال تو باشه. تو وقتی زیبایی كه دستت تو دماغت باشه

حاصل ازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟ اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج كنه =====> بچشون مرفین میشه ... اگه یه جغد با یه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك میشه ... اگه یه قو بایه قناری ازدواج كنه =====>بچشون قوری میشه ... اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی كنه =====> بچشون پرتاب میشه

از سوی فیفا بهترین تماشاچی مسابقه انتخاب شد: مردی از خطه‌ی اردبیل ... علی دایی

تست کنکور 85 : علی دایی در بازی با مکزیک چه نقشی داشت؟ 1- نخودی 2- بیخودی 3- تماشاگری که می خواست بازی را از نزدیک ببیند 5- هر سه مورد

حالا دیگه اگه میخوای گیتار شماعی زاده رو ازش بگیر ... اصلا انرژی هسته ای رو هم ازم بگیر ... ولی دایی رو از تیم ملی نگیر

علی دایی میره خونش ... به زنش میگه ... پشت ِ در کیلیده!؟ زنش میگه: خب! معلومه دیگه، پشت ِ در کیلیده !!!! دایی میگه: نه بابا میگم کی لیده

علی دایی توی اردبیل میخواسته شناخته نشه، چادر می‌اندازه روی سرش و میره نونوایی! اونجا یه زن تپل و مپل رو تو صف می‌بینه، خودش رو می‌چسبونه به اون. زنه میگه: علی دایی، اذیت نكن، من رضا زاده ‌ام

سوال بینش كنكور امسال: چه کسی می تواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند ، 2- رهبر ، 3- اراده ملت ، 4- هیچکدام

آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، پیشاپیش سال خوشی را برای شما آرزومندیم

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید ... طرح چند دوست پسری ایرانسل

یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟ امروز اومد گفت من توی كار جنس بنجل نیستم

ترکه به زنش میگه: بیا مهریتو بذار اجرا با پولش خونه بخریم

ترکه صبح میره خونه ی دوستش ... بعد از یه ساعت میاد که بره دوستش میگه نهار بمون، نهار میمونه ... بعد نهار میاد بره دوستش میگه: حالا بیا یه دست شطرنج بازی كنیم، بازی تموم میشه میاد بره ... دوستش میگه: بدون شام که نمیشه، شام میخوره، میاد بره ... دوستش میگه دیر وقته! بخواب فردا برو، میخوابه .... صبح میاد بره، دوستش میگه: با شیکم خالی؟ بمون بعد صبحونه برو ... ترکه میگه : نه دیگه، خانم بچه ها تو ماشین منتظرند

ترکه ماشینش پنچر میشه، پیاده میشه فوت میکنه تو اگزوز ... لره میرسه، میگه: چرا فوت میکنی تو اگزوز؟ ... میگه: چون ماشینم پنچر شده میخوام بادش کنم ... لره میگه: حالا دیدی میگن تركها خرن، حداقل شیشه ها رو بالا میکشیدی تا بادها بیرون نره

ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار ... تو انتخابات رای میاره

تركه با یه دختر مومن دوست میشه ... میگه چرا اینقدر سیبیل داری؟ دختره ناراحت میشه گریه میكنه ... تركه بغلش میكنه میگه: نارحت نشو، مرد كه گریه نمیكنه

شعار این هفته نماز جمعه قم: زلیخا حیا کن ، یوزارسیفو رها کن ... شعار این هفته نماز جمعه رشت: پوتیفار حیا کن ، زلیخا رو رها کن ... شعار این هفته نماز جمعه قزوین: زلیخا دشمن ماست ، یوزارسیف رهبر ماست

یک منبع آگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود یوزاسیف به مهمانی زلیخا 99% مردان قزوینی دست خود را باچاقو بریدند ... و 1% باقیمانده رگ گردن خود را با چاقو بریدند

اس ام اس سیزده به در

سهراب — 2009-03-29T12:40:11+01:00

HTML clipboard

سلام مهسا جون سیزده کجا میرین؟اگه میشه بیا با هم بریم.

اخه پارسال با تو خیلی خوش گذشت

تو که میبینی اس ام اس مال تو نیست مرض داری تا اخر میخونیش

پیام تبریک ترکی قابل استفاده برای عید نوروز و سیزده بدر و میلاد پیامبر و..:
حلول ماه مبارک نوروز بر تمام فجر آفرینان عرصه ی ایثار و پیروان آن حضرت صلوات!!!

با آرزوی یافتن همسری مناسب از دختران ترشیده
دعوت میشود ضمن خویشتن داری
از گره زدن سبزه ها به شدت خورداری فرمایند.

سازمان حمایت از محیط زیست

اگه قرار باشه دروغ سیزده رو در مورد من بگی چی میگی؟

قبل از اینکه برای یکی دیگه بفرستی جواب منو بده

اینها سبزه ۱۳ بدره! اون وسطی رو برای رسیدن تو به آرزوهات گره زدم…

با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی!
دستگاه “سبزه گره زنی” با قابلیت ۹۰ گره در ثانیه،
پیش فروش می شود

از لره می پرسن ۱۲ فروردین چه روزیه ؟
میگه روزی که میریم برای ۱۳ بدر جا می گیریم

تو رو خدا فردا جایی قرار نداز میخوام سیزده رو فقط با تو باشم

آخه با بدون تو اصلا صفا نداره

اینم از دروغ سیزده من

چند تا کاریکاتور با عذر خواهی از شخصیت ها

سهراب — 2009-03-27T05:16:30+01:00

اینم کاریکاتور آقای لولایی البته با عذرخواهی از ایشون

جککککککککککککککککک

سهراب — 2009-03-27T03:56:15+01:00

جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده، بدان بنزین نداره سکته کرده

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم می گن : خره وطن با طی دسته داره می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند. اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

مگسه داشته دور سر ترکه وز وز میکرده، ترکه میگه: برو جون مادرت، الآن برامون یک جوک درست میکنن

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه ترک یه تهرانی یه اصفهانی با هم میرن یه خربزه میخرن. میگن هر کی که امشب شیرین ترین خواب رو دید اون خربزه رو بخوره. صبح که بیدار میشن تهرانیه میگه من دیشب خواب دیدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانیه میگه من خواب دیدم با تمام فامیل رفتیم یک جائیکه همه جور خوراکی ها بود و مفت مفت بود و ما همینجور می تونستیم بخوریم. میبینن ترکه هیچی نمیگه، میگن تو چی خواب دیدی، میگه: من هر کاری کردم خوابم نمی برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی

اس ام اس نصف شب

سهراب — 2009-03-27T03:12:32+01:00

سلام

نیمه شبت بخیر

من یک سوال داشتم چون به تازگی یک خرس خریدم

تو نمیدونی خرس قهوه ای نر بود یا ماده؟؟؟؟

**********

من وحشتناک ترین کابوس تو ام

**********

مشترک گرامی این sms جهت بیدار کردن شما از خواب می باشد

لطفا لبخند زده و دوباره بخوابید(روابط عمومی حال گیران)

**********

فردا صبح بهت زنگ می زنم

**********

می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن...

**********

خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی

**********

سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب؟

**********

ببین عزیز دلم پاشو..............اگه پا نشی قهر میکنما.................خب دلم برات تنگ شده.........جون من پاشو.............پاشدی..............افرین عزیزم...............حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بکپ

**********

میگم پاشو یه چند تا اس ام اس بفرستیم اینور اونور مردمو بیدار کنیم . خیلی حال میده.

**********

یه سوال برام پیش اومده، شبا که میگن: "بگیر بخواب" چی رو باید بگیریم؟؟؟
بیخیال حالا، بگیر بخواب!!

**********

اس ام اس زدم که بهت بگم پات از زیر لحاف زده بیرون

**********

هاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا(خمیازه) خوابیدی پاشو فکر کنم باید بری دستشویی بهم گفتی بیدارت کنم جاتو خیس نکنی

**********

ببخشید که دیر وقت مزاحم شدم... سوال مهمی برام پیش اومده...

ایران که روزی چند میلیون بشکه نفت صادر میکنه بشکه هاشو پس میگیره یا نه؟..

**********

این وقت شب اس ام اس دادم تا بجای اینکه تو خواب و رویا منو ببینی ، تو بیداری به یادم باشی !

**********

ببخشید توپم افتاده بود

**********

ببخشید این موقع مزاهم شدم. یه سوال داره مثل خوره روحمو میخوره.

پذر پسر شجاع قبل از این که پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟

**********

شتر در خواب بیند پنبه دانه .
sms زدم بالشتتو نخوری

**********

ببخشید بد موقع مزاحم میشم ولی یه سوال بدجوری ذهنمو مشغول کرده. خواستم بدونم هواپیما بوق داره یا نه ؟

**********

سلام.اصلا نمی خواستم بیدارت کنم ولی مجبورم.من میخوام برم wc ولی تاریکه می ترسم تو رو خدا تو هم بیا

***********

اس ام اس

سهراب — 2009-03-26T08:29:29+01:00

عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین!!!
خودم می آوردمش !

.......................................................................

هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
ای کلک چه زود دلت برم تنگ شد.

........................................................................

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود

......................................................................

این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است
بعداز خواندن الکی بحندند

.....................................................................

عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه

..................................................................

.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم
اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!

.................................................................

یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت

................................................................

اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده

.
.
.

. بچه نشو ! برگرد

..................................................................

الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم … بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم

..................................................................

ببینم تو با گوشیت چیکار کردی که هرچی زنگ میزنم میگه : گوسفند مورد نظر در گله نمیباشد؟

...................................................................

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

.....................................................................................

اگه نمیزاری بوست کنم
اگه نمیزاری نازت کنم
اگه نمیزاری بغلت کنم
حداقل بزار جیگرتو بخورم که
.
.
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم

.......................................................................

های، ساری، آی هو نو اس‌ام‌اس فور یو تودی! هی، آی سید نو اس‌ام‌اس فور یو! در ایز نو اس‌ام‌اس فور یو! الاغ، میگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هی بخون!!!

...............................................................

چیه دیگه نمیخوای بدی ؟
توبه کردی؟؟؟؟؟؟
وقتی یه بار دادی دیگه نباید جا بزنی .
.
.
دیگه حداقل روزی یه بار رو باید بدی .
.
.
این قانون sms دادنه

........................................................................

این اس ام اس رو تا سه روز نخون
.
.
میگم نخون
.
.
نرو پایین
.
.
بیخیال شو
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون سه روز دیگه بهت میدم.

........................................................................

دوصتت دارم با ص صابون تا همه تو کفش بمونن !!!

.......................................................................

اگه می دونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده… اینقدر دست تو دماغت نمی کردی

.........................................................................

انا لله و انا الیه راجعون . ارسال کننده این پیام کشته مرده شماست.

...............................................................

گفت بخواب خوابیدم
گفت وا کن واکردم.
دردش رو تحمل کردم
خون اومد ترسیدم
.
.
.
.
.
آخه اولین باری بود که می رفتم دندون پزشکی

............................................................................

بیا مثل دوتا کبوتر پر بکشیم بریم روی بلندترین درخت لونه کنیم
بعد تو تخم بذار
.
.
.
.
من میرم گوجه می خرم املت بخوریم

70 تا جک به افتخاره سال تولدم 1370

سهراب — 2009-03-26T03:30:52+01:00

1- خشایار به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه كشكیه؟! خشایار میگه: بابا من كه راضیم، ننه ام هم كه راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!

یه حاجی اصفهانیه میره خونه یه بابائی مهمونی و شب هم می مونه ، خلاصه نصفه شب بوده که صاحب خونه هوس خانومش را میکنه ، حالا از یارو اصرار از حاج خانوم انکار که بابا یارو اصفهانیه بیدار میشه میبینه آبرومون میره ، یارو آخرش شاکی میشه میگه خوب برو به بهونه آب خوردن از یخچال ، نور یخچال می افته ببین طرف خوابه یا نه ، حاج خانوم هم میره میبینه بــله اصفهانی خوابه خوابه ، خلاصه میان و مشغول میشن ..... صبح حاجیه بلند میشه به صاحب خونه میگه ( با لهجه اصفهونی ) حج آقا دیشب خیلی تشنم بود ،، صابخونه میگه حاجی آب که بالا سرتون تو یخچال بود بر میداشتین میخوردین ،، اصفانیه میگه نـــــــــــــه حج آقا ، دیشب یکی اومد اینجا یه لیوان آب خورد تا صبح می ک ....... نش

2 - مهران مدیری 2 تا دزد میگیره زنگ میزنه به 220

3- طرف خیلی شاكی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعه ، باید حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ طرف میگه: خشایارِ گهُ‌چهره ! كارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش كنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ خشایار میگه: خشایار ان‌چهره!

بهروز خالی بند پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره

5- از خشایار میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان ! نــــــــــــــه غلام

6- بهروز خالی بند رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینكه به نفر اول جایزه میدن. بهروز خالی بند یوخده فكر میكنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!

9- بهروز خالی بند تصادف میكنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میكنن نظر كارشناسی دادن. بالاخره بعد یك مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن كه صدای افسره به جایی نمیرسیده. بهروز خالی بند شاكی میشه، داد میزنه: ساكت.. ساكت... دیگه اینجا كسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها!

11- بهروز خالی بند زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله!

12 - آقا غلام دست میذاره به برق فیوز می پره ، فیوز رو میزنن غلامه می پره

13- بهروز خالی بند سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم؟!

14- به اکبر عبدی میگن دوست داری خشایار بمیره ارثش به تو برسه ، اکبره میگه نه ، دوست دارم بکشندش تا دیه هم بگیرم

15- از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریكا افغانستان و عربستان رو بگیره، به كره و چین هم حمله كنه تكلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره كه، ایران میره جام جهانی!

17 - خشایار مستوفی داشته میمرده ، ملت ریخته بودند دورش ببینند دم آخری چی میگه ، خشایار میگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگیرین !

18- از ناتاشا میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت كف میكنن، میگن: بابا اینا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچیكشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!

19- مامان بهروز داروخونه داشته، یك روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسك كش جدید رسید! خلاصه بعد یك مدت یك بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسك‌كش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسك سر گرفته. ننه بهروز میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یك قطره چكون، بعد كشیك میكشید تا سوسكها رو بگیرید. هر سوسك رو كه گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچكونید، بعد از یك مدت سوسكها كور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو كف میكنه، میگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگیریم كه همونجا درجا می‌كشیمشون! طرف ما میره تو فكر، بعد یك مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشه!

20- آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یك ماشین میاد میزنه درازش میكنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت كه نشده؟ آبادانیه یك نگاه به سر تا پاش میكنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولك زدی حسابی پیچوندی!

21- میخواستن بهروز خالی بند رو شكنجه روحی بدن، میفرستنش تو یك اتاق گــرد، میگن برو یك گوشه بشین!

26- یه بابائی تو یك شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یكجا كوه ریزش كرده، یك قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم كه آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین كه قطار واستاد، یارو یك نارنجك درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه یارو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه كه: مرتیكة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداكار و حسین فهمیده رو قاطی میكردم!

28- طرف كلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره كلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میكنن!

29- بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میكردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یك تركه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!

30- از ننه بهروز میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت كوچیكشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت كف میكنن، میگن: بابا این كه فقط یكیه! میگه: آخه دادم mp3شون كردن!

31- تركه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن كه: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، تركه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. تركه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله!

32- غلام میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غلامه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غلام میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

33- یه جوونه میخواسته تو یك ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! طرف هول میشه، میگه: شما منو استخدام كنید، من با سر وارد میشم!

35- ماشین بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو خشایار داد میزنه: هیچ خودتونو ناراحت نكنید.. هیچ غلطی نمیتونه بكنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ خشی میگه: من شمارشو برداشتم!

36- فولاد می افته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!

39- یه بابائی سوار هواپیما میشه، میشینه كنار دست یك پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یك مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شكلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم!

40- شیخ پشم الدین کشکولی یه كارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش كنن!

41- یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریك میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای كشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینكه جوونه و دلش میخواد ولی به كسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش ، گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینكه سنش بالاست و كسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره كسی ازش سوء استفاده كنه. پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه‌ها! یكی دیگه حالش رو میكنه ما كشیده رو می‌خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلی!

42- به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولك، همون كه هستش یك وجبه؟!

45- یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میكنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یك فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط كرده و تا این لحظه 34513 جسد كشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان در قبرستون همچنان ادامه دارد!

46- از من نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه!

47- سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملكته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیكارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی كه بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا كنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیكارس؟ پسره میگه : بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیكارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون!

48- تركه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی تركه قاط زده بوده، یك بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف كنه، تركه میگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكی میشه، میگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.تركه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه!

49- یه بچه مومنی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه كاریه میكنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه كمك كنم!

51- میخواستن الهی قمشه‌ای رو ترور كنند، تو سشوارش بمب میگذارن!

52- تو تبریز حكومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه كه تو اینجا كشیك بده، از هفت شب به بعد هركسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش كه تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یك بدبختی رو كشته! داد میزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این یک آدرسی پرسید كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیكرد!

53- به آبادانیه خبر میدن كه بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشكی با عینک دودی !

54- به ملانصرالدین میگن: میدونی امام حسین كجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: كربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش!

55- یارو میره تو یك قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میكنی یك جك عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولك، من خودم عربم، این یارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتیه. اونی كه رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جك عربی تعریف كنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم

56- سه تا تركه رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حركت میكنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو كی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یكیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میكنه دومی رو هم سوار میكنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و كوفته برمیگرده تو ایستگاه، یك بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته كردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حركت میكنه، وامیستادید با اون میرفتید. تركه نفس زنان میگه: منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم!

57- یه گیجی مثل من میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی و سنگ میزنن درش میارن!

58- یك شب تلویزیون فیلم سینمایی خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میكنند، میرن میخوابن!

60- تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور یك شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاكی میشه، میدوه طرفشون كه سرویسش كنه. تركه جنگی میره بالای درخت، میبینه لره همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میكنه. لره یك نگاهی بهش میكنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟!

61- معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا! یارو شاكی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میارید كه ملت میگن تركا خرن! دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا!

62- یه پشت کنکوری ادعای پیغمبری میكرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری كه نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه جوونک میره، دو روز بعد با دست و پای شكسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! یارو میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!

63- یك بابایی داشته از سر كار برمیگشته خونه، یهو میبینه یك جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میكنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یك سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یك یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یك صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو كف میكنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میكنم قربان، خیلی شرمندم... میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میكنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یك مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممكنه من یك شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یك نگاهی بهش میكنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف!

64- یه مشنگی یهو بی هـوا میاد تو اتاق ، خفه میشه!

65- بامشاد دنبال دزد میكنه، از دزده جلو میزنه!

66- آقا خشایار آتیش میگیره میمیره فولاد در مغازش میزنه به علت پدر سوختگی مغازه تعطیل است

68- بهروز میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه!

69- خشایار فولاد رو میگذاره دانشكده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینكه درسش خوب بود، میگذاشتی دكتری، مهندسی چیزی میشد، خشی میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم كلانتری باز كنیم!

70- یاسمن گل بانو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر كوچه یك پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یك زمینی بخوریم!

اس ام اس ماهواره امید

سهراب — 2009-03-25T03:36:18+01:00

سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم عمرا به ملت بی جنبه چیزی اعلام کنیم

آخرین پیام از ماهواره امید: جون مادر تون اینقدر مسخرم نکنید

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز،
بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی
به پارکینگ هدایت شد

آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن

ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه

اگر زهره به دین مبین اسلام بگرود٬ ازدواج امید با او بلامانع است و به امید خدا میخ اسلام را در فضا نیز خواهیم کوبید

اولین پیام ماهواره امید:
زمین گرداست!

دومین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم

سومین پیام از ماهواره امید: من دارم با زهره ازدواج کنم

چهارمین پیام از ماهواره امید: بنزینم تموم شده, کارت سوخت بفرستید

پنجمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا ترک دارن دنبال قبله می گردن

ششمین پیام از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم

هفتمین پیام از ماهواره امید: من باید اینجا چیکار کنم

آخرین پیام از ماهواره امید: جون …ن اینقدر مسخرم نکنید

بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد

درپی خالی شدن کارت سوخت ماهواره امید خطرسقوط امید روزبه روزافزایش یافت

ماهواره امید به علت لایی کشی از بین ماهواره ها،بوق زدن بیجا ومسافرکشی بازداشت شد!

جدیدترین خبر از ماهواره امید:
زمین را رها کرده و به دور زهره می‌گردد.

یک پیام از ماهواره امید:من عاشق زهره شدم.

اخرین پیام ماهواره امید به زمین
*ما گم شدیم*

ماهواره بی‌جنبه ایرانی از ناهید خواستگاری کرد.

با پخش خبر شیدایی ماهواره امید و علاقه وی به زهره،احمدی نژاد جهت جلوگیری از این وصلت نا‌میمون و اجنبی،دستور ساخت ماهواره آرزو را صادر و انجام مراسمات خواستگاری را ضروری خواند.به خاطر همین امید بر‌می‌گردد ایران تا با آرزو به فضا بره.

پیامی دیگرازماهواره امید:
به ناهیدوزهره تذکراکید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت

*توجه توجه*
با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.
*(ستاد پیشگیری از حوادث وبلایای پیشبینی شده)*

اس ام اس خواندنی

سهراب — 2009-03-25T01:21:13+01:00

همیشه سعی كن تو زندگیت امیدوار باشی، هیچ وقت غم و حسرتِ چیزی رو كه نداری مثل عقل، انسانیت، درك، شعور، فهم و چیزایی از این قبیل رو نخوری!

****

بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
.
. .
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ..!

****

توی ایران خراب‌تر و ویرون تر از «بم» كه نداریم ؟ بمتم داداش !

****

دستتو مشت کن ...
مشته؟
مشته مشته ؟
حالا محکم بزن تو چشمت تا کور بشی دوریمو نبینی !

****

برو پایین منو می‌بینی
..
.
تنبل ، دیر اومدی ، رفتم !

****

گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی،
خانه قلبم را از غم پاك كردی،
حالا كه زحمت می كشی، ره دستمال هم روی میز بكش !

****

جووووووووووووووووووو
ووووووووووووووووووووو
ووونه من ، نفسو حال کردی ؟!

****

عسلم، گلم، نازم، عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، عشقم، قربونت بشم، دورت بگردم...
اینا رو تمرین می کنی منو دیدی بهم بگی !

****

میدونی پشه چند تا دندون داره ؟؟
.
.
43 تا
.
.
شک داری ؟ برو بشمار

****

ما خیلی از انقلاب دور شدیم ...
از امام حسین فاصله گرفتیم .. شهدا رو پشت سر گذاشتیم ...
كم كم داریم می رسیم به میدون خراسون .. . كسی پیاده نمی شه؟

****

مهم نیست كه با چه لباسی میای، مهم نیست كه با چه ماشینی میای، مهم نیست كی میای ...
فقط بیا این آشغالارو از جلوی در بردار، بو میده !

****

این اس ام اسو تا حالا واسه هیچكس نفرستادم...
..
.
.پس واسه تو هم نمیفرستم

****

شب به یاد تو از خواب بیدار می شم، به در و دیوار می خورم، و با هزار دردسر به تو می رسم ...
ای دستشویی ...

****

من این اس ام اس رو نفرستادم٬ موبایلم خودش فرستاد٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده !

****

تو بهترین، زیباترین، مهربون ترین، خوش تیپ ترین، دوست داشتنی ترین، ماه ترین ، جیگرترین دوستی که داری : منم !

****

زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم !!!

****

اون چیه كه اولش منم،‌ دومش تویی، آخرش هم زبون داره؟
گل گاو زبون!

****

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می كنه.
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمی شه!

****

زندگی دو چیز به من آموخت . . .
که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود!

****

\__/
(=''=)
(\__/)
ببخشید پیشی من پریده تو گوشی شما!

****

خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 15 تومان بیشتر نیست و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز که ارزش یک دوست بیش از 15 تومان است ...
(شریعتی 2007)

****

یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نیستم!

****

جوک اس ام اس
^-^-^-^-^-^

به لره میگن با سرعت جمله بساز میگه : ویــــــــــــــــــــژ

****

اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده بوی خوب غذا رو احساس می كنن.
به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می كونم.

****

ترکه میره نانوایی، نانوا میگه هر کسی اومد بگو پشت سرت نایستد، نون نمی رسه. ترکه هم هر کی می اومده می گفته بیا جلوی من بایست، پشت سرم نون نمیرسه !

****

ترکه به زنش می گه: برو مهرت رو بذار اجرا خونه بخریم !

****

توی دنیا عاشقا چه بی كسن .. عاشقا عاقبتش خار و خسن .. اینارو گفتم برات تا بدونی .. عاشقی خیلی خطرناكه حسن !!!

****

می دونید چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب می‌نشونند؟ خب واسه این كه آخرین شانس فرار رو هم به اون داده باشند!

****

(نیمه شب)
خوشحالم که خوابی عزیزم
چون اگه بیدار بودی و می دونستی از دلتنگی تو خوابم نمی بره حتما خوابت نمی برد ...

****

آفلاین:
به علت پرونده‌ی هسته‌ای ایران، یاهو قراره ID های ایرانیو پاک کنه، یا این آف رو سند تو آل میکنی، یا 15 مرتبه بلند (از رو پشت بوم) میگی "انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست" !!! وگرنه ID پاك می شه !

****

زندگی را نمی توان تحمل کرد، مگر آن که اندکی دیوانگی چاشنی آن کرد.

اس ام اس ....

سهراب — 2009-03-24T09:23:13+01:00

غضنفر یک چک میبره بانک. بانکیه میگه چک سیباست؟ میگه نه چک گردوهای پارساله!

زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد حالا گیر داده به من !

میگی چیکار کنم !!!؟؟

به علت برخی خواسته های کتایون ریاحی از بازیگر نقش یوسف ادامه سریال از کانال x—x--l پخش خواهد شد

زلیخا زلیخا ننگ به نیرنگ تو ..............یوزار سیف بیچاره گرفتار در بند توست

در گذشت نا به هنگام آمن هتب سوم را بر تمامی آمن هتب ستیزان دنیا تسلیت می گوییم

یک روز به یه خنگول می گن پیراهن سیاهت را بپوش باید بریم قبرستان بابات مرده.

طرف می گه نه من می دونم. یک چیزی شده شماها نمی خواهید به من بگید

قابل توجه دختران گرامی:

لطفا در صورت ابراز علاقه پسران با اهدای یک متر پارچه قرمز او را در رونق دادن به شغل بزازی یاری فرمایید.

برق خونه یه نفر هر سه دقیقه یکبار قطع میشد

تحقیق کردن دیدند از چراغ راهنما برق کشیده!!!

یارو ماهواره می خره زنش میگه پولشو از کجا اوردی؟یارو میگه تلویزیونو فروختم

یارو از دستشویی در میاد نفس نفس می زنه! بهش میگن چه خبرته بابا کوه کندی مگه؟! میگه نه ولی کوه ساختم!!!

زلیخا گفت :یاللا......... یاللا......یه بوس می خوام ....یاللا

یوزار سیف گفت:من زلیخا نمی خوام ..همسر آمون نمی خوام... یک زن قرتی نمی خوام...زنی رو می خوام که تک باشه ...سوار سمند زرد باشه...باباش هم خیلی پولدار باشه(خلاصه اگه چنین دختری سراغ ذارین خبر کنین)

سرهنگ میاد خونه و به زنش میگه: خانوم مژده بده، تیمسار شدم!

زنش میگه: مهم نیست، تو فقط شبها استوار باش، روزها هر كوفتی كه بودی، بودی!!!

خرج كن ولی اسراف نكن. عاشق شو ولی دیوانگی نكن. اسوده باش ولی بیخیالی نكن. حرف بزن ولی وراجی نكن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو

زن: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟

شوهر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

اگه یه نفر با گاری دنبالت کرد، نترس چون نون خشکیه

اونم فهمیده با نمکی!

یارو ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟

- گوگل ارث!

به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها كه از خواب پا می‌شم جامو جم می‌كنم...

اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

یارو میمیره .روحش لای پنکه سقفی گیر می کنه

یه بابا یی میخواسته برای زنش کادو بخره

به فروشنده میگه اقا این سشوارها چنده

فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم

میگه عجب فرداش میاد لهجشو عوض میکنه

بازم فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم عجب

فرداش لباسلشو عوض میکنه و لباس معمولی میپوشه

بازم فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم

میگه تو از کجا میفهمی من ل.م

میگه اخه این سشوار نیست دریله

بانک اس ام اس

سهراب — 2009-03-24T09:21:19+01:00

اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می كنه، می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم.

بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پیدا می كنه، اصفهانیا اعتراض می كن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض كردین می گن چون قبلا كه پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

دانش مندان به تازگی کشف کرده اند که:کسانی که موقع ریدن، فکر میکنن .موقع فکر کردن میرنن .

از یه نفر می پرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمی خوری؟ میگه: می‌خوام میكروبها رو غافلگیر كنم

آقاهه می ره خارج، ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه:

sun god between two water gold shit dear wife

شمس اله میاندوآبی زرگنده زنجانی

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

دكتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینكه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دكتر گفت: این كه دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟

فیله و مورچه هه باهم ازدواج می كنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بكنم

یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچکس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی

سوسكه می خواست خودكشی كنه! میره كنار دمپایی می خوابه

یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش، میگه: ببخشید، من هر دفعه از جلوی آینه رد می شم، به خودم می گم من چقدر خوشگلم، من گناه می كنم؟ کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی

به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می كوبید به دیوار خونمون!

دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟

اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می كردم!

حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این كار رو می كنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده!

یه روز یه ترکه توخیابون به دختره میگه میخوای بوست کنم ؟دختره میگه: نه.ترکه میگه :واسه خودت گفتم وگرنه من که زن دارم.

اس ام اس باحال

سهراب — 2009-03-24T09:06:19+01:00

به حرمت گوسفندی كه جان حضرت اسمعیل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و این SMS رو برای 7 تا گوسفند دیگه بفرست
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اگه بنزین كوپنی شده زیاد ناراحت نیستم چون از این به بعد قدر تو را بیشتر میدونم و حد اقل برای رفتن به مزرعه سوار تو میشم الاغ جونم.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...
و می دانی که کویر بدون باران زنده است...
پس برو بمیر!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
تمام زندگیمی
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- اگر آسمون بیفته. اگر زمین بلرزه. اگر خورشید سیاه شه. اگر ماه به دو نیم شه. اگر دریا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قیامت میشه. نشستی اف می خونی!!؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- دوست داشتم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- میدونی به یه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- عجب چرخ عجیبی : زن از سوسک میترسه _ سوسک از موش میترسه _ موش از گربه میترسه _ گربه از سگ میترسه _سگ از مرد میترسه _ مرد از زن میترسه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- آرزو دارم در سال جدید خوشیهاتون مثل " اسهال " باشه ........ مداوم .... مکرر ..... روان و روشن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- یه ضرب المثل نمیدونم كجایی میگه كه به هیچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هیچ كس اعتماد نمیكنم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اسمان را ستاره زیبا میكند باغچه را گل عشق را محبت بیابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زیبا میكند
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال:افسرده هستید یا نه؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان شب قسم می خورم كه سر كاری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد دیدم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بابا نوئل بهم گفت بین گل و گلدون یکیو انتخاب کنم...منم گلدون رو گرفتم تا تورو توش بذارم.... . . . . . . . . آخه تو بهترین کود دامی دنیایی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه ... خوبه همینو تمرین كن فردا تخم گذاشتنم یاد می گیری !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست,آخرش هم نخواهد بود وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باش
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کیلو. لوازم آرایش یه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقیقه. زبان 14 متر. توانایی بیان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ریزی 5لیتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نیم مثقال. لجبازی به اندازه کافی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- دل من مثل یه بركه است كه تو تنها غورباغه ی اونی!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- خواص گوسفند :1-بو می دهد 2-سبزی می خورد 3- گاهی می خوابد 4-پرواز نمی کند5 اس ام اس سر کاری را با دقت می خواند
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری.؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
32- تو برای من یه فرشته بودی اما هیچ وقت منو دوست نداشتی و همیشه با رقیب های من پرواز کردی .خدا را شکر تازه فهمیدم تو عزرائیلی.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
.
.
.
آخه خر نمیتونه مثله اسب از روی موانع بپره...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- اگه از کنار خر رد شدی ار ار کرد بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده ...!!!((بهت تبریک می گم-خیلی به هم میاین%3

اس ام اس سرکاری

سهراب — 2009-03-24T08:55:28+01:00

4شنبه سوری شده..... از رو آتیش نپر ، واسه اینکه خطر داره، چون علم ثابت کرده جیگر رو آتیش میسوزه!

.................

* مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ ‏- بدون کمربندایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل – بهترین عیدی برای همسر دلبندتان

.................

* آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

.................

* شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندی، جان فورد، جان تراولتا، جان علی، جان نثار ، جان من، جان هرکی دوست داری سرکاری!

.................

* (مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببین یكی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت كنه
من نذاشتم بیدارت كنه - كار خوبی كردم ؟

* زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن

.................

* تمرین کن:

قد

قد

قد

قد

قد

قد

قد

قد

خوبه ... آفرین فردا تخم گذاشتنم یاد می گیری

.................